would you ever forget me

oon ajatellu asioita. on ihan siistiä joskus vaan ajatella. asioita. maailmassa on niin paljon asioita. mä haluaisin jotain muutosta nyt. en tiiä, mitä, ja miten, mut tiiän et jotain on tapahtumassa. oon niin välivaiheessa. tänään oli mun koko elämän ensimmäinen päivä (eskarin jälkeen siis :D) kun en ole missään koulussa enkä töissä. mä vaan OON. en oo ihan varma pidänkö vaan olemisesta. tai no, enhän mä oikeestaan vaan ole. mä teen paljonki asioita joita tää yhteiskunta vaan ei hyväksy viralliseksi tekemiseksi, kun kaikki kysyy et mut mitä sä niinku teet. niinku ootko töis vai koulussa? haha. en. tiiän kyllä et mulle on järkkääntymässä vaa jotain siisteintä maailmassa mut tää välivaiheaika on vaa välillä vähän turhauttavaa. oon kyllä tosi onnellinen siitä et päätin pitää välivuoden, olisin nimittäin todellaki menny lukemaan ihan väärää alaa ja väärään kaupunkiin (ainaki tällä hetkellä väärään), ja niin monta miljoonaa mahtavaa asiaa olis vaan jäänyt tapahtumatta jos olisin lähteny. oon kiitollinen et niin ei käyny.
ja siitä oon myös kiitollinen että oon saanu oppia NIIN PALJON tänä vuonna etten ehkä koskaan ikinä aikaisemmin. oon kasvanu enemmän ihmisenä ku koskaan aikasemmin. oon tavallaan tosi onnellinen siitä että musta on tullu näin aikuinen. että osaan ottaa vastuuta ja huolehtia ja organisoida asioita paremmin mut silti oon ihan lapsi tavallaan kuitenki vielä. se on parasta. en haluu siinä tosikko-tylsimys-mielessä koskaan ikinä kasvaakaan aikuiseksi. enkä aio.

and no-one dared to disturb the sound of silence

mä haluaisin enemmän ymmärrystä ja vähemmän tietoa. oon ollu ihan pienestä asti sellanen että kyselen kaikesta kaiken kun haluan tietää tarkalleen miten asiat tapahtuu. nyt mua ei enää kiinnosta. mä yritän tietää liikaa. mun pitäis vaan ymmärtää. mä haluaisin tietää, MIKSI asiat tapahtuu.


And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share

tänään olin keskustassa jakelemassa ihmisille joulukortteja ja kynttilöitä, ihan ilmaseks, ja mua hämmensi miten  järkyttyneitä suurin osa ihmisistä oli kun ne sai jotain ilmaiseksi. ihan vaan lahjaksi, ja tosi yleinen kysymys oli myös mistä hyvästä. tää maailma on kumma. me kaikki ollaan niin totuttu siihen et kaikki hyvä pitää ansaita. kaikki, rakkaus, ystävät, raha, työ, elämä... mun elämän vapauttavin ymmärrys (ei tieto?) oli se, että mun ei tarvii enää koskaan ANSAITA mitään. kiitos Jumalan, oon saanu armon joka ei lopu koskaan. ei oo helpottavampaa tietoa.(haha ymmärrystä)

maailma on outo paikka. haha

I know I'm safe with you

hullua miten voi elämä muuttua. mun elämä on kyllä täynnä siistejä asioita. oon saanu mun elämään ihan kaiken mitä ihminen voi ikinä tarvita. se on aika siistiä. on parasta kun ei tarvii selvitä yksin. ja vaikka joskus oon täynnä epäuskoa ja ärsyyntymistä ja malttamattomuutta, tai aika useinkin, saan kokee ihan uskomattomia asioita. viime lauantai oli ihmeellinen asia. sain kuulla täysin tuntemattomalta ihmiseltä, joka on kotoisin toiselta puolelta maapalloa eikä tiedä musta mitään, asioita mun menneisyydestä, valheista joita oon uskonut, ja tulevaisuudesta. asioita, joita mä tuun tekemään, asioita siitä ihmisestä, joka mä tuun olemaan. ne oli suuria asioita. mua pelottaa, vaikka tiedän ettei ole mitään pelättävää, mut en mä koskaan ole halunnut astua isoihin saappaisiin. mä en ole oikeestaan ikinä edes halunnut mitään todella. mut onneks se, mitä Jumala haluaa että mä teen, on jotain paljon parempaa kun se mitä mä itse haluan. todistettu :)

things are gonna get easier, things will be brighter

musta on ihanaa kuulla ne sanat. että kaikki järjestyy. musta on ihanaa tuntea että jonkun mielestä mun elämässä voi asiat järjestyä. mun elämä on aina ollu aika epäjärjestyksellistä,mut ekaa kertaa musta tuntuu just nyt siltä, et kaikki oikeesti järjestyy. jos en omistaisi tunteita, kaikki olisi aina järjestyksessä.
mut kaikesta tästä suoraansanottuna ihan tajuttomasta paskasta mitä näitten 19 vuoden aikana oon saanut/joutunut kokemaan, mä oon silti kunnossa. oon onnellinen. oon elossa. oon vahva. ja tiiän, et paras on edessä. mulla on kaikki. 

OUR GOD IS AN AWESOME GOD

mä en enää koskaan halua sitä epäillä.
elämäni paras viikonloppu ihan kiistatta, tiesin sen kyllä jo ennenku lähin mut... mulla ei oo sanoja.
kaikki selkiytyy mun päässä. kun mua vaan rakastetaan niin paljon. en osaa ehkä vielä ottaa sitä kaikkee vastaan. mutta oon saanu  kuitenki oppia. tänään Jumala sanoi mulle ääneen, että MINÄ RAKASTAN SINUA. minä rakastan sinua. mä uskoin sen ensimmäistä kertaa mun elämässä. että kaikessa heikkoudessani, itsekkyydessäni ja katkeruudessani mulla on Isä, joka rakastaa mua niin paljon etten voi sitä koskaan käsittää. niin ihmeellisiä asioita on tapahtunu. mä en edes TIEDÄ mitä on luottamus, en osaa luottaa Jumalaan mutta mä haluan luottaa, ja se riittää. yhdessä yössä multa katos kaikki mahdolliset ulkonäköön liittyvät kompleksit, mä voin sanoa olevani ihan 100% parantunut ex-syömishäiriöinen. enkä ees uskaltanu rukoilla mitään tollasta, ja silti, silti! 
 oon saanu kaiken. mä oon niin onnellinen siitä mitä oon saanu mun elämään, perheen! rakkautta! kaiken mitä oon koskaan ikinä toivonu. ja sit jotain niin siistiä. Jeesuksen. eli parhaan kaikista. oon tän maailman mielestä nyt varmaan psykoottinen hullu, mut jea, ihan tajuttoman onnellinen sellainen. no probs

avant que je ferme mes yeux contre ma volonté

toulouse-matabiau, etelä-ranska

ajotunnit peruttiin tänään (en päässy kolaroimaan, ehkä siis ihan hyvä), ärsytti mutta menin silti teoriaan. se oli jees vaikka mun takana istui kolme äänekästä tyyppiä joista tunnistin itteni about 3 vuotta sitten. mä oon ollut ihan varmaan kaikilla tunneilla koulussa se ärsyttävä tyyppi. :D rupesin haaveilemaan, että sit kun mulla on ajokortti ja saan jostain auton käyttöön, lähden sillä keski-eurooppaan , otan mukaan kartan ja makuupussin ja sit ajelen vaa. ja ehkä pari kivaa tyyppiä messiin. toi on ehkä vaikee koska tunnen paljon kivoja tyyppejä jotka ei mahtuis kaikki siihen autoon... mutta se olis parasta! tänään tuli muutenki matka-olo. mulla on niin ikävä new yorkia. kävelyä manhattanilla paljain jaloin. lentokenttiä. usa-ihmisiä. euroopan rautatieasemia. ranskan ylimielisiä lipunmyyjiä jotka puhuu englantia "OUNLI Ö LITL." rämisevää yöjunaa saksan ja luxemburgin välillä. belgian sateista pikkukylää josta sai maailman parasta suklaata ja kukkaballerinat. pappaa jonka kanssa istuin toulousessa bussipysäkillä. yksinäisiä junamatkoja tuhansien kilometrien päässä kotoa. maailman kauneinta ja pelottavinta ukkosmyrskyä etelä-euroopassa jonka sain jakaa ihanan ystävän kanssa.  maisemaa irlannin länsi-rannikolla, kauniimpaa ei voi olla missään. auringonlaskuja saharassa. kaikkia niitä ihmisiä. tää maailma on IHANA. Jumala, KIITOS

I will be okay, and so will you

Jos en kelpaa itselleni tällaisena, niin millasena sitten? Millanen ihminen mä haluan olla? Miks en vois olla se ihminen nyt? Oon miettiny tätä ikuisuuden. Miks en voisi olla se ihminen nyt. Mikä mua estää? Se, että minä olen minä. Tällaiseksi mut luotiin. Mä en silloin voi olla kukaan muu. Kuka täyttäis mun tarkotuksen tässä maailmassa jos en minä?

Mikä mussa sitten on niin pahasti vialla etten voi muka koskaan olla niin hyväksytty ja ihana kun kaikki muut? Ei mikään. Mut silti mun mielessä on se joku joka sanoo mulle niin. Mä ajattelen liikaa valheita, sitä että ihmiset vihaa mua. Toi vihaa mua koska se ei koskaan puhu mulle vaikka mä aina hymyilen sille (miksen ite puhu?! tyhmä). Toi vihaa mua koska oltiin ennen kavereita mut nyt ei ees moikkailla (miksen ite moikkaa?! :D). Toi vihaa mua koska se vaan vihaa mua (JEP koska mäkin vaan vihaan kaikkia ihmisiä ilman syytä? loogista). Tällanen viha-ajattelu on maailman turhinta ja aikaavievintä ja pahintahan siinä on se, että loppujen lopuks kaikki ne valheet luultavasti muuttuukin todeksi. En mä halua oikeesti vihata, mä haluan rakastaa. En mä onneks vihaakaan. Paitsi itseäni ajoittain. Mut siitäkin voi parantua, ei oo mitään mistä ei vois. Ja mä haluan parantua. Minut, ja jokainen meistä, on tehty täydelliseks. Ja kauniiks! On välillä vaikeeta muistaa se. Tän yhteiskunnan kauneusihanteet ei oo kauneutta, ne on paskaa. Ne ei tee ketään onnelliseks, ne saa meidät vihaamaan itseämme ja ajattelemaan että meissä on jotain vikaa ja se vika pitää korjata. Mä ajattelin kerran niin tosissani. Mä yritin korjata sen mun vian ja melkein kuolin. (Ei, en ollu onnellisempi.)
 

I have changed!

asioita, jotka on muuttuneet mun elämässä viimeisen 6 viikon aikana?
- mun ei tee mieli enää repiä paloja itestäni kun katson peiliin
- en enää pohdi ja analysoi tuntikaupalla muiden ihmisten sanomisia ja sitä mitäköhän ne musta ajattelee kun en oo aina ylisosiaalinen ja ilonen ja oon lihonu 48048 kiloa (muka)
-en pakota itseäni mihinkään
- en enää juo alkoholia koska tein sitä ihan liikaa ja ainoastaan siks että paha olo menis pois (se tuli aina pahempana takasin)
- mun ei tarvii yrittää olla mitään mitä en oikeesti ole. ennen ajattelin ettei kukaan halua olla mun kaveri jos en oo aina pirtee ja hauska ja sosiaalinen. mä oonkin tiettyyn pisteeseen saakka mut silti musta on parasta olla hiljaa.
- mä en enää oo katkera kellekään tai millekään siitä mitä mulle on tapahtunu, enkä syytä ees itseäni enää, koska oon tajunnu että jos ei osaa antaa anteeks niin tässä elämässä ei oo mitään järkeä.
-mun elämässä ei tuu enää koskaan olemaan ongelmaa jolle ei löydy ratkasua.

oon muuttunu, oon oppinu rakastamaan, myös mua! mä oon saara, moi, oon ilonen elämästä ja mun mielestä maailmassa parasta on Rakkaus! ku ilman sitä en oikeen keksi mitään syytä miks olla täällä. mitä väliä miltä mä näytän, en mä mun ulkonäöllä voi mitään todellista hyvää saada täällä aikaan. ja entä jos Jumalaa ei sitte ookkaan olemassa (on), no ainakin saan elää mun elämän onnellisimpana kun mitä koskaan ikinä, ja jos voin auttaa jotain toista löytää tän saman ilon, nii eikai siinä=) mitä sitä muuta.

i'm being fought over i guess that's what it is

se että on koko ajan kipeä on yks seuraus siitä, kun ei anna ittensä koskaan parantua. vaikka tietää et hei nyt oon sairas ja mun pitää levätä niin silti vaan ei tee niin. mulle tapahtuu just nyt niin, kahdella eri tavalla tosin. en koskaan voi vaan antaa itteni olla. siis ihan vaan OLLA. nyt just oon tosi kipeä vaan siks että oon monta viikkoa tehny töitä ja pyöräilly hirveessä säässä vaikka tiesin ettei niin pitäis tehdä. oon myös ihan uskomattoman väsyny. ei auta vaikka nukkuisin kuinka paljon. musta tuntuu et tää välivuosi oliki paras idea aikoihin... toisaalta kyllä ihan sairaan tyhjä olo koko ajan. ku en oikeen tiiä mitä mun pitäis tehdä mun elämällä. haluisin vaan nukkua koko vuoden. ok en haluais mut nyt on VÄSY.

"oot kaunein tyttö ketä oon koskaan nähnyt"

noin mulle huudettiin autosta kun luulin olevani maailmankaikkeuden rumin pyöräilevä ihminen meikit poskilla.
rakastan ku on rakastettu olo. rakastan vaa rakastaa. mun sydän ei osaa muuta.

I want to shine light

mä oon onnellinen ja rakastan maailmaa mut miks kaikesta HYVÄSTÄ ja ihanasta mitä mulle on tapahtunu huolimatta en voi vaan olla vihaamatta itseäni? en pääse ikinä tästä. mä vaan onnistun unohtamaan ja pilaamaan kaiken AINA. yritän tehdä hyvää mut päädyn pilaamaan kaiken. ja tekemään pahaa vaikka tarkoitan hyvää. sanon väärät asiat, näytän väärältä, oon ihan kaikinpuolin vaan niin väärä. haluun vaa että kaikki korjaantuu, mun sydän esimerkiks, haluun vihdoin päästä tekemään sitä hyvää mihin mut on tarkotettu.

oijoii

mun koko elämä on muuttunu viikossa nii paljon etten kestä!!! oon onnellinen. ihan sairaan onnellinen just nyt. oi vitsi. en kyllä jaksa enää kirjotella tänne ehkä tai sit jaksan kuka tietää. jeee.

I love you

oon niin onnellinen hyvistä ihmisistä mun elämässä. en olis mitään ilman niitä. tai ehkä olisin, mutta en kovin onnellinen mikään. ystävät on pelastanu mut.

nothing you didn't know already

en ymmärrä miks pitää olla niin vaikeeta rakastaa itseään? tai edes hyväksyä? tai edes olla vihaamatta. miten te kaikki ihmiset teette sen. mä en osaa. elämä olis niin paljon helpompaa jos osaisin.
huoh, en tajua miks vaikeimmat asiat elämässä on just niitä joitten pitäis olla niitä yksinkertasimpia. tai mun elämässä ainakin. mulle on helppoa juosta 15 km tai tehdä 8 tunnin työpäivä neljän tunnin unilla, mut peiliin katsominen ilman hullua itseinhoa on mahdotonta. miks? toivottavasti en oo oikeesti näin pinnallinen. en haluu käyttää koko elämääni tähän. en jaksa.

and everything I'm dying to tell you is everything I wish you'd say

musta ei kyllä ikinä tuu katu-uskottavaa bloggaria kun päivitän ehkä vuoden välein? no ei se kyllä koskaan oo mun suurimpia tavotteitakaan ollut, so whatever! nyt mua vaan huvittaa. edes tän yhden kerran..
mun elämä on aika sekopäistä. oon yhtenä päivänä maailman onnellisin ihminen, ja sit tapahtuu jotain. en koskaan tiedä, mitä, jotain vaan, ja sit en taas ole. kaikki on muutenkin nyt niin erilaista, en tajua millon kaikki on muuttunu näin paljon? mä oon ollut töissä jo melkein neljä kuukautta. en oo enää cynkkarilla, en voi tajuta. kaikki mun ystävät on erilaisia ja hengaa eri ihmisten kanssa. mä oon jossain välissä, en tiiä mikä mä enää oon kenellekään. oonko ystävä vai kaveri vai tuttu vai joku jonka kanssa hengataan kerran vuodessa vai joku jolle voi soittaa kun on rahapula? mä en tiedä enää, suoraan sanottuna, haluisin olla sellanen hyvä ja tarpeellinen, en oikeestaan mitään muuta haluiskaan. on ihana fiilis, kun on joku ihminen, josta voi olla niin varma että oon sille just niin tärkeä kun se mulle. sellanen jolle voi soittaa ihan mistä tahansa asiasta, millon vaan, eikä tarvii pelätä, millon se löytää jonkun joka onkin kivempi kun mä, kiinnostavampi kun mä, kauniimpi kun mä, parempi kun mä. mä en oikeen tiedä, onko mulla sellasta. välillä tuntuu et on. toivon, että on. mulla on ystävä, jota rakastan ja vihaan yhtä aikaa (rakastan enemmän). mulla on ystävä, joka on mulle niin ihana, että tuntuu etten ansaitse sitä. se on tehnyt liikaa mun hyväksi, mut sit välillä tuntuu ettei se kuitenkaan välitä musta niin paljon kuin mä siitä. haluisin tehdä sen puolesta jotain yhtä hyvää kun se on tehnyt mulle.mulla on ystävä, josta en tiedä mitä ajatella.se on ihana ja rakastan sitä, mut silti en saa selvää, mitä mieltä se on oikeesti musta(MIKSI mä analysoin kaikkea liikaa?!).mulla on ystävä,joka on maailman ihanin ja suloisin ihminen,ja oon melko varma että sekin tykkää musta! tästä oon iloinen.mulla on ystävä, joka saa mut raivon partaalle hyvin usein, mutta jota rakastan silti.mulla on ystävä, jota ilman en tiedä missä olisin.en tiedä, olisinko edes ilman sitä.mulla on monta ystävää, joitten puolesta tekisin mitä vaan. ihan mitä tahansa. koska rakastan niitä. sit mulla on ystävä, josta on tullut mulle hyvin,hyvin tärkeä ihminen.sitäkin mä rakastan.toivon, että voin olla sen ystävä kauan. ja se mun. ystävät on hyvä asia. ehkä parasta mun elämässä.




sometimes you put walls up not to keep people out, but to see who cares enough to break them down.

I'm trying to find a second just to breathe

mä en tiedä miksen jaksa kirjottaa tänne enää ikinä mitään, osittain ehkä siks että alan melkein itkeä joka kerta kun avaan tän blogin kun tossa alla on noita mun usapäivityksiä. mä en kestä kun olin niin onnellinen siellä, tai oli vaan niin helppo olla! en tajua mikä tässä paikassa on ku nykyään on vaan niin usein sellanen olo etten voi olla täällä. kaikki vaan on jotenkin ihan väärin. mä en tiiä enää mitään. en oikeen tiiä mitä haluan mun elämältä. tuntuu et oon saanut liikaa, enemmän mitä ansaitsen, töitä ja opiskelupaikan ja ihanimmat ystävät mitä kellään voi olla, mä haluisin olla enemmän kiitollinen. silti mä ajattelen aina vaan kaikkea mitä en saa syödä ja sitä miten mun jalat näyttää vääriltä. mulla on väärä olo. haluun olla OIKEA, just sopiva ja sellanen josta olis helppo tykätä. haluisin tehdä kaikki onnellisiks. nyt on vaa sellanen fiilis että teen ihan päinvastoin. HUOH

HOLA again

nyt taas vahan paivitysta!taalla on talla hetkella siis maanantai-iltapaiva, suomessa taitaa kylla olla jo yo :D En yhtaan muista mita kaikkee oon jo kertonu enka nyt jaksa ottaa selvaa eli anteeksi jos toistan itseani! lauantaina mentiin siis mun serkun parhaan kaverin raen luo viettamaan nuotioiltaa. oli kivaa, niitten talo oli hullun ihana niinku kylla kaikki taaalla. musta tuntuu et taalla kaikilla on a) hullun komee mies ja kaikenlisaks mukava b) jarjettoman siisti talo c) unelmiensa tyo ja d) paljon rahaa plus kivana lisana naa on kaikki hullun kauniita ja omistaa taydellisen kropan (joo on kylla sellasia hullun lihaviakin sitte :D). Ku nain ekan kerran ton raen luulin et se on joku 20v,se on sellanen hullun kaunis ymsyms mut se oliki 33 ja sil on esim 16v poika ja 14v tytto..en tajua :D oli kiva ilta ja sit su aamuna mentii kaupunkii kun lauran kaveri jenna juoksi maratonin ni mentiin kannustamaan sita :D ihan hullua! sit siel oli yks nainen joka oli juossu 160km. putkeen. oookkoo.sit lahettiiin eureka springsiin joka on hullun ihana pikkukyla tuolla jossain vuorilla. siella asuu kuulemma vaan hulluna friikkeja, homoja ja tosi cooleja ihmisia. ostin sielta yhen sopon paijan ja obama-kastiketta :D:D ja sit TAFFYA. maailman ehka parasta karkkia. :DD illal kavin viel lenkilla ja sit tanne tuli kaymaan yks lauran kaveri boo joka on hullun jees :D tanaan eli maanantaina kaytiin lounaalla kedronin ja lauran kanssa ja sit orange mangossa (maailman paras jatskikauppa) ja sit mentiin hastingsiin eli sellaseen musicstoreen ja ostin kaks levya 16 dollarilla!!hullun halpaa. sit kaytiin torkeen isossa ruokakaupassa :DDD ja nyt hengaan tassa. kohta lahetaan hot yogaan! ja torstaina lahen kaheks paivaks kansas cityyn!!! maistuuuu ja sit sunnuntaina big apple.........jea!

partyyy

hola amiigoos!
tanaan oli todellllla jees paiva. olin sen maijan luona (joka on suomesta mut asunu taalla 5v siis) paivalla ja tehtiin ruokaa ja leikin sen maailman sopoimpien lapsien kanssa (ne on IHANIA kun ne on kakskielisia siis puhuu enkkuu ja suomee ja ku ne on niin pienia jotai 2 ja 3v ni ne kielet menee sillee maailman sopoimmasti sekasin aaaaaaw<333haluun lapsia :DDDD) nii kuitenkin oli tosi kivaa ja sit kaytiin kattomas jattikilpikonnia joita asuu sellasessa LAMMIKOSSA niitten talosta ehka 200m paassa :DD siis niinku yliksella on se sammakkolampi u know halssilalaiset nii sellases asuu taalla vaa jotai kaarmeita ja kilpikonnia........crazy. no oli kuitenki very jees paiva! sit illalla oli yhen lauran kaverin lapsen coran 1v synttarit ja voin kertoo et ne oli isommat bileet ku mun rippijuhlat esim :::D kaikki joi alkoholia paaaaljon siis aika suomi-tyyliin paitsi lapset tietty ja oli hullun ihanat cupcake-tarjoilut. mulla oli tietty cupcake-mekko paalla ja kaikkioli vaa ihan ihastuneitasiihen. ihania ihmisia taalla voi hitto rakastan!!!!en oo pitkaan aikaan nauranu niin paljon ku tanaa :DD ihanaa!!sit ku tultiiin sielta kotiin kaisa helle oli lahettanu mun yo-lahtoarvosanat ja ei jumaliste HUUSIN tolle enkulle!!!!! siis jollain 2007 kevaan pisteilla saisin L?????? fucking crazy!! essee 97/99 wtf.oon iha sekasi :DD kaikki muut kylla kusi huolella, nailla nakymin olis siis tulossa kaunis C,C,C,E,E(L) rivi :DDD noooo ylioppilaaks ainaki paasen :D JEEE. elama on niin kivaa. kaikki alkaa pikkuhiljaa selkiytya,tulevaisuus ja kaikki. ja oon ihan tosissani ku sanon et ma muutan tanne koska ma niiiiin fucking varmasti muutan.piste:D MUT suomi on myos kiva maa oon tajunnu et suomessa on loppujenlopuks ihan todella jees varsinki ku esim koulutus on ILMASTA ja ihan hullun laadukasta mita ei voi sanoo usasta! kaikki on taalla iha amazed ku sanon et yliopisto on ilmane suomessa, taalla ku pitaa suunnillee syntymasta asti saastaa collegeen.........not nice. muttajoo, huomenna FARMER'S MARKET in fayetteville ja illalla raen luo (se on lauran paras kaveri, hullun kiva!) :))) ja hei naita saa sitte kommentoija ni tiian et ketka lueskeleee.....:)mutta bye rakkaat, <3:same

yesterdayy (all my troubles seemed so far away)

eilen oli jeees paiva! tanne oli tulossa joku siivooja niin mun piti lahtea pois alta ja samallla viemaan se kansiojuttu ja ne shekit, ja onnistuin jopa loytamaan pankkiin ja toimistoon. oon paras! oli ihan hullun kuuma ja paloin selasta ja olkapaista aika pahasti, oon sitte ihan pinkki...no kohta oon ruskee ;) yeah I wish. Otin paaljon kuvia ja hengailin keskustassa ja oli vaan niin kivaa. mulla on taalla koko aja vaan niin jeeees olo! i love it here! illalla mentiin taas hot yogaan, talla kertaa kesti 2h ja oli ihan torkee raakki, en oo ikiNA, IKINA ollu niin hiessa !!
musta on vaan niin parasta olla taalla, en stressaa mistaan ja elama on vaan niin kivaa! en muista millon viimeks olis ollu tallanen olo. taalla ihmiset on vaan niin ilosia ja ystavallisia koko ajan ettei vaan voi olla hymyilematta. kaikille ihan tuntemattomille moikkaillaan ja hymyillaan ja kaikkien kaa pitaa jaaha vahaks aikaa heittamaan jotain lappaa :D niin eri meininki ku suomessa!
kohtapuoliin voisin lahtea ulos ja sit kaya ehka vahan shoppaamassa, loysin eilen aika hyvalta nayttavan kaupan, cheap thrills, en oo varma onko se 2nd hand mut ikkunan perusteella vaikutti hyvalta. mut nyt meeeen,bye!

lalala

hyvaa huomenta! eilen oli jees paiva. oli taas hullun kuuma ja lahinki sitten pitkalle valokuvausretkelle. kavelin johonki hullun kauas ja sit yhtakkia tajusin ettei mul oo mitaan hajua missa oon :D:D sit aattelin ettei tas enaa oo mitaan menetettavaa kerran oon jo lost ja jatkoin vahan pidemmalle. menin fayettevillen keskustaan joka on muuten hullun natti, en tajua miks suomen keskustat esim jyvaskyla on aina niin sikarumia ja harmaita. yok. no kuitenkin eksyilin siella keskustassa hyvan aikaa, aluks mun oli tarkotusmennna sinne zumbatunnille mut sit en loytany sitakaa paikkaa :DD lopulta loysin kuitenki takas kotiin. oli kivaa. illalla mentiin syomaan jonkun lauran saksalaisen kaverin ja sen kaverin, joka on SUOMESTA (!!) ja joka on asunu usassa 5 vuotta, eka phoenixissa ja nyt fayettevillessa. juttelin sen kanssa aika paljon, se oli tosi kiva. huomen se tulee kai hakemaan mut taalta ja mennaan johonkin :)) haluisin jo paasta shoppailemaan, en oo viela shopannu yhtaan!!aaaaaaa en malta oottaa nycia :D:D varmaan sekoon siella. kahen viikon paasta oon jo siella, KYLLA MAISTUU! mmuttta nyt lahen deposittaamaan yhen shekin pankkii ja sit mun pitaa viia joku file johonkin lakitoimistoon, APUA :D mun serkku on siis asianajaja ja se anto mulle tallasen pikkutehtavan. iik. en varmaa loya ees koko paikkaa :D nomutta nyt meen again, bye!

VALITKOON RAUHA MAAILMASSA.............

joo pakko kertoo tohon otsikkoon viitaten yks juttu tahan alkuun: taalla kaupungissa missa oon siis fayetteville arkansas, on sellanen kivi johon on kirjotettu tuhannella kielella: may the peace prevail on earth. tietty myos suomeks ja eikohan se oo kirjotettu vaarin??? "valitkoon rauha maailmassa" kamoon. ois voinu ottaa selvaa :DD joo mutta hullun jees kaupunki muuten on kylla! eilen nain yhen ruotsalaisen ja tietty mun oli pakko alkaa brassailla "HEY I CAN SPEAK SWEDISH!!" no sit se alko puhuu mulle ruotsii :D onneks se vaa sano jotai et hej hur mar du kan du saga? sit olin vaa et jooo JAAG MOOR JATTEBRAA O DU? se nauro. sit eilen kavin lenan tanssikoululla joka oli jattehieno kattomas jazzia ja balettia. tuli hullu tanssikuume!!ens viikol paasen sinne ehka tanssimaan :)kivaa. sit mulla on tanne myos salikortti ja kohta lahen sinne ehka zumbaamaan :DD jea. nyt kuuntelen klassista. Taalla on iha zimbekuuma muute. mulla on liikaa vaatteita. nii en muista sanoinko tasta jo mut olin eilen hot yogassa ja oli hullun parasta :DD oon iha addiktoitunu nyt!huomenna taas :DD mut ok nyt meen adioss!

follow your heart and see where it might take you

mun unirytmi on maailman oudoin taalla, siis oli tallanen ehka viimeks joskus viisvuotiaana, tosi hyva juttu kyllakin ei siina: eli heraan aina ilman heratyskelloo joskus ennen seittemaa ja sit kymmenen aikaa illalla oon jo ihan hullun vasyny!taa on hullua :D oon melko varma et mun olis kuulunu oikeesti syntya tanne, koska selkeesti taa elama sopii mulle paljon paremmin! no ruoka ehka ei vaikka on taa soijamaito ihan hyvaa...mut suomessa kotiruoka, ah parasta.taalla kaikki on vaa hullun kasiteltya ja epatuoretta.no en valita enempaa, toi on ehka ainut miinuspuoli mita oon keksiny! mulla on niin sellanen olo etta oon vihdoinki sellasessa paikassa johon kuulun ja jossa mulla on hyva olo. suomi on tietty aina koti ja mulla on ikava kaikkia ihania ihmisia, mut jotenki mulla on silti aina suomessa sellanen olo et pakko paasta pois ja etten kuulu sinne. ehka se sit oikeesti on niin. nyt mulla on sellanen fiilis et voin teha mita vaan ja menna mihin vaan ja oon oikeesti vaan vapaa. ja taa paikka tekee mut jotenki onnelliseks. i love it. usa on muuten vahan janna paikka siina mielessa et taalla vaan oikeesti on niin paljon sellasia vastakohtia ja kaikkee tosi absurdia ja kaikki elaa sulassa sovussa keskenaan :D suomessa toi eivalttamatta onnistuis. tossa vastapaata asuu sellanen tosi creepy nainen joka tuijotti meita eilen hullun pitkaan terassilta :DD silla on kissa jota se ei paasta sisaan, sellanen musta ja sopo. opeteltiin eilen lenan kanssa puhumaan kissaaa ja nimettiin se dollyks. poor little thing :( ei saa ees ruokaa. mut fluffy pelkaa sita ni sei voi tulla tanne sisalle :< nyt kello on taalla vahan yli yheksan aamulla ja soin just aamupalaa. nyt kuuntelen brandi carlilee ja tsillaan fluffyn kaa. kahentoista aikaan meen lauran kaa HOT YOGAAN :DD nice. nyt muute oikeesti alotan karkkilakon, ei tasta tuu mitaan !! :DD yok taalla on pahaa karkkia sitapaitsi. eilen illalla muuten kun kavin siis lenkillA, jain istuskelemaan vahaks aikaa yhen puiston reunalle, oli ihan pimeeta kun taalla ei oikein oo katuvaloja, ja sit vaa kuuntelin kaikkee ku oli hiljasta. yhtakkia vaa alko kuulumaan sellasta ihme aanta, tiiatteko ku kaikissa jenkkileffoissa halutaan kuvata et on yo niin kuuluu sellasta jannaa sirkutusta niinku joku lintu :D se ei tosin oo linnun aani vaan jonku hyonteisen kysyin tata. tuli niin jenkkiolo :DD Sit vaa aloin pohtia et oon vaa oikeesti jossai maapallon toisella puolella ja mietin et naattekohan te noi samat tahdet mitka ma naan, no tulin siihen tulokseen etta naatte koska ollaan kuitenki pohjoisella pallonpuoliskolla :DD ok nyt meni tieteelliseks. tan piti olla mun matkapaivakirja mut nyt vaa aloin taas filosofoimaan, huoh:D outoo muuten ku oon kuunnellu tassa yhta levya (brandi carlile) ja naa kaikki sanotukset on ihan suoraan mun elamasta! villia. ok yks janna juttu viela: eilen ku kavin siella missourissa mulle tuli hullu deja vu ku nain yhen paikan, ja sit tajusin et oon nahny siita unta!!!siis mita hittoa se oli ihan sama paikka!! en tajua :DD varmaa mun joku futurehome. no en ehka oo missouriin muuttamassa kuitenkaa ihan lahipaivina. no nyt alan lopetteleee,kohta joogaamaaaan........jee :D! adiosss amiigoss! <3:Same

US baby!!

okei voisin taas pikku tauon jalkeen paivitella! at the moment oon usassa ja voisinki taalta pitaa pienimuotoista reissupaivakirjaa :)) anna ala huoli, kirjotan kylla siihen toiseenkin juttuun! mutta anywAys, lensin siis amsterdamin ja atlantan kautta memphisiin torstaina. rakastan lentamista maailman eniten joten esim toi atlantin ylittava lento, (freaking9h45min!!) ei ollu niin tuskaisa kun ehka monelle muulle. tosin mun vieressa istui jenkkimies joka kuorsas koko hiton ajan. siis kuorsas melkee kymmenen tuntia. ei ees syony!! en kylla minakaan pahemmin,kiitos keliakian:)) taalla ei oikei tunneta naita ruuansulatussairauksia :DD elan siis kaRKIlla. no ei haittaa. no kuitenkin, atlantaan ku saavuin ni piti menna tulleista lapi mika oli aluks pelottavaa mut selvisin kunnialla (eka mulle esitetty kysymys: IS THAT YOUR REAL HAIR COLOR??) nice. atlantan kentta oli kreisin kokonen. sit atlanta-memphis-lennolla tutustuin yhteen maryyn joka istui mun vieressa, se oli tosi kiva. juteltiin ihan hulluna kaikesta esim siita mita tapahtuu kuoleman jalkeen...elama on niin ihmeellista!!! no sitten tulin memphisiin. serkut oli vastassa ja heti ku paasin ulos lentokoneesta meinasinc tukehtua koska mulla oli talvivaatteet siis sellaset perus suomivaatteet paalla ja ulkona oli plus kolkyt astetta. huoh mina:DD vietiin kamat hotellille ja sit mentiin keskustaan, joka oli hullunn jees bluesmesta!!joka paikassa porukka vaa soitti ja laulo ja tanssi, niin mun mesta. sitmentiin syomaan hard rock cafeen. sit mentiinki jo hotskalle ja nukkuu..vasytti hieman koska olin valvonu 30h putkeen,nice. no aamulla sitte syotiin ja lahettiin kiertelemaan. eka mentii civil rights museumille jossa ammuttiin martin luther king.(siis me ei ammuttu sita vaan se ammuttiin siella 60-luvulla heh) hullun coool paikka. sit yks musta poika sano et me oltiin WHITE TRASH :D Niin ironista. oltiin ainoat valkoihoset siella :DD sielta mentii gracelandii eli elviksen kotiin.se oli amazingg ja oli niin liikuttavaa seista elviksen haudalla.no sit sielta lahettiin ajamaan arkansasiin fayettevilleen jossa mun serkut asuu. ajettiin koko osavaltion lapi. kesti 5h, oli vahan puuduttavaa mut hullun jannaa kuitenki ku oli ukkosmyrsky ja taalla on eniten tornadoja koko maailmassa, en kylla nyt nahny mut haluan!! ku tultiin tanne menin heti nukkuu ku vasytti.ilauantaupaivan hengasin taalla yksin fluffyn kanssa siis koiran ja opettelin kayttaa telkkaria jossa on viis tuhatta miljardia kanavaa. siis voi kaytannossa kattoo ihanb mita tahansa ohjelmaa koska koko ajan tulee kaikkee. crazy. sit illal mentii salille ja kiertelemaan kaupungille.tanaan eli sunnuntaina lahin yhtien yliopisto-opiskelijoitten kaa jarvelle. en tuntenu niista ketaan mutse oli ihan kivaa :DD kaytiin myos missourin osavaltiossa walmartissa.....:DD sit tultiin takas. ihan hauska reissu. nyt kello on kaheksan illalla ja voisin lahtee lenkille. oon taas syony koko paivan vaan karkkia,oksettavaa :DD nytt lopetan. no more candy. ja kahen viikon paasta nyc!!! meijan hotelli on keskella times squaree. jei!!!
sit mennaan varmaan kaymaan kansas cityssa. ma niin tykkaan usasta. oikeesti en varmaan tuu enaa suomeen :Dmutta nyt lopettelen talta eraa, kerron sit taaas kuulumisia, bye!
<3:same

time flies but I'm stuck on it

mä en jaksa luottaa näihin mun hyvänolonfiiliksiin. enkä huonoihin. haluisin olla sellanen tasapainonen ihminen jolla ois aina sellanen perushyvä fiilis. elämä ois tietysti aivan järkyttävän tylsää, mut ihansama. haluisin et olis kunnon kevät, lämmin ja aurinko paistais koko ajan ja lumet sulais. olis ehkä helpompaa kaikki. kirjotukset vois myös olla jo ohi. ei sillä että mä niistä stressaisin, mut ajattelen silti niitä koko ajan. en jaksais. kolmen viikon päästä oon USAssa. vuos sitten en ois ikinä uskonu että vuoden päästä voisin sanoa noin ääneen valehtelematta, mut nyt voin, ja se tuntuu, nojooo aika hullulta! ihanalta jännittävältä tajuttomalta upeelta ja kaikelta noitten väliltä. kaipaan irtiottoja. haluun pois jyväskylästä, ehkä ihan lopullisesti. tai ainakin tosi pitkäksi aikaa. ja tosi kauas pois.

There’s just one thing that I need to say
Before I close my eyes and walk away
There’s just one thing that I need to feel
Before I walk away against my will


Don’t forget me
Don’t regret me
Don’t suspend me
Don’t neglect me

!!!

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is where your book begins
The rest is still unwritten

tänään mä rakastan elämää
ja mua
ja teitä kaikkia <3

just a little bit

jos olisin tiennyt puoli vuotta sitten mitä tapahtuu, kun joku asia menee liian pitkälle, ihan liian pitkälle
en olisi koskaan, ikinä, aloittanut. nyt voisin olla oikeesti onnellinen, elämä vois olla jees juttu niinkun se mulle on yleensä aina ollut ja olisin vaan minä, kaikessa epätäydellisyydessäni, mut silti minä. SAME. se ilonen tyttö. mut nyt. en oo enää minä. en tiedä missä se minä on, mutta mulla on sitä jo ikävä. tulis takaisin.

the only one who can stop me is me and I can take her.

love is my friend.

mikä se juttu on kun ei tiedä mistään mitään. et tiedä mitä haluat, et tiedä kuka olet, et tiedä MITÄÄN MISTÄÄN??? kirjotin ton nyt typerästi tolleen sinämuodossa mutta tarkotin siis lähinnä itseäni. ei hitto miten voinkin olla näin sekasin kaikesta. ja tän pitäis olla aikaa, jolloin oon muka kaikkein FIKSUIMMILLANI ja tiedän kaikesta hittovie KAIKEN koska reilun kolmen viikon päästä mun pitäis alkaa osoittaa suunnatonta tiedon määrää ja henkistä kypsyyttäni jossain saakelin YLIOPPILASKOKEISSA. joo. ei tunnu fiksulta, kypsältä eikä miltään muultakaan. tuntuu vaan typerältä, eksyneeltä ja surulliselta. kuka hitto mä edes oon? en tiedä. toivottavasti joku teistä tietää. haluaisin tietää.
tää on niin typerää. idioottimaista angstata ja valittaa ylipäätään yhtään mistään kun on kerran syntyny tänne SUOMEEN eli maahan johon syntyminen on LOTTOVOITTO koska kaikki täällä on niin hiton hyvin. on rahaa ja kaikkee. jee, sehän se onnelliseks tekeekin niin. vihaan valittamista. tällä hetkellä myös itseäni, vaikka ei mulla siihen oikeastaan mitään syytä ole. en käsitä, miks aina haluan miellyttää muita ja olla kaikille ihana ja hyvä ihminen, mutta sitten kohtelen itseäni näin. se on niin väärin. melkein rikollista. mä ansaitsisin jo jotain parempaa, ihan oikeasti.
mut elämä on outoa. eikä ainakaan reilua.

2010!

Vuonna 2010 minä lupaan pyhästi tehdä seuraavat asiat!

1. hymyillä paaaljon enemmän kuin viime vuonna
2. olla lintsaamatta yhtään tuntia koulusta! (vika jakso heh)
2. olla AHKERA ja lukea kirjotuksiin. ja kirjottaa HYVIN!
3. matkustaa usaan kolmeksi viikoksi.
4. rakastua new yorkiin!
5. lähteä extempore-matkalle johonkin
6. hankkia työpaikan.
7. lähteä kuukaudeksi reilaamaan heinäkuussa!
8. hakea ammattikorkeakouluun
9. mennä festareille
10. rakastaa elämää!
11. päästä ylioppilaaksi.....
12. tehdä jotain TODELLA spontaania.
13. olla stressaamatta liikaa mistään.
14. olla paljon paljon vähemmän itsekriittinen ja perfektionisti
15. täyttää 19
16. käydä ees kerran baarissa.......heh
17. olla ONNELLINEN